Созависимые отношения — что это такое

Созависимые отношения — это разновидность взаимодействия близких, основанная на преувеличенном чувстве страсти одного человека к другому. Конечно, любые значимые отношения порождают определенный процент эмоциональной созависимости, поскольку люди начинают приспосабливаться к образу жизни, потребностям, привычкам партнеров, привязываться к ним, сопереживать. Но в «здоровом» взаимодействии всегда есть достаточно места для удовлетворения индивидуальных потребностей, достижения личных целей и самосовершенствования. В созависимых отношениях нет места для личного саморазвития. Человеческое существование полностью подчинено значимым близким.

Вещи
Глубокая поглощенность и сильная эмоциональная привязанность к другому человеку называется созависимостью. Другими словами, созависимые отношения — это взаимодействие, при котором человек перестает учитывать собственные стремления, потребности, забывает свою личность и все его мысли посвящены только теме страсти.

Такое взаимодействие ставит под угрозу личное самосовершенствование и саморазвитие, поскольку человек чрезмерно эмоционально вовлечен в партнерство. С усилением вовлеченности в созависимые отношения люди все больше теряют свою индивидуальность, что приводит к невозможности закрытия «здоровых» отношений, основанных на автономии партнеров и взаимном уважении.

В то же время вполне естественно, что любое тесное взаимодействие между людьми предполагает некую эмоциональную вовлеченность, некоторую зависимость, привязанность, но при здоровой связи партнеры не вторгаются в индивидуальное пространство и не предлагают другому человеку возможность реализовать себя свои потребности.


Психология первоначально применяла термин созависимые отношения к парам и семьям, в которых участник взаимодействия страдает от какого-то вредного влечения, например, игровой зависимости, алкоголизма. То есть созависимость здесь означала узы, в которых есть вызывающий привыкание партнер и другой психологически зависимый субъект.

Следовательно, зависимость или зависимость — это непреодолимая потребность, непрекращающаяся потребность обладать кем-то или чем-то. Такое желание неподвластно человеку, потребность в вызывающем привыкание объекте отодвигает любые другие потребности на задний план. А созависимость означает состояние, в котором один человек озабочен существованием и проблемами другого. Кажется, растворяется в избраннике, полностью забывая о себе, личных проблемах, индивидуальных потребностях, желаниях. Управление зависимым субъектом, поддержка его, служение ему становятся смыслом созависимых участников отношений.

Однако сегодня концепция созависимых отношений приобрела более широкий смысл и подразумевает нездоровую зависимость от другого участника близкого взаимодействия, чаще эмоционально ориентированного, реже физического или финансового.

Такой паттерн взаимодействия называется треугольником Карпмана. Субъекты, участвующие в описанной модели взаимоотношений, выбирают для себя одну из следующих ролей:

— потерпевший — слабый несчастный человек, страдающий от действий преследователя, пытается переложить ответственность и чувствует потребность в помощи;

— спаситель, который спасает жертву, защищает ее и чувствует себя героем;

— преследователь, терроризирующий жертву, постоянно указывающий на его ошибки, недостатки и получающий удовольствие от таких действий.

В то же время в модели созависимого взаимодействия участники могут альтернативно играть перечисленные роли. Так, например, тиран сначала бьет, унижает свою супругу, затем превращается в жертву, убеждая жену, что именно она привела его к такому поведению, финал этой комедии — роль спасителя, когда супруг утешает избраннику, дарить цветы с различными безделушками, клясться в любви.

Таким образом формируется созависимость. Испытуемые застревают в таком треугольнике, бесконечно играя выбранные ими роли. Сценарии созависимости могут быть менее драматичными, но все же болезненными.

Знаки
Независимо от модели созависимости, присутствующей во взаимодействии, все они характеризуются общим основанием: созависимый субъект имеет низкую самооценку, а поведенческая модель наркомана напоминает поведение ребенка, характеризуется инфантилизмом.

Созависимые отношения в семье характеризуются наличием у созависимого участника этого взаимодействия следующих чувств:

— самоотречение, ненависть к себе;

— чувство вины;

— агрессия и злость (часто подавляемые);

— необходимость завоевать любовь через опеку и заботу наркомана;

— неумение осмысленно принимать комплименты;

— подчинение чужому мнению;

— отсутствие собственной позиции;

— желание испытать потребность, смысл и потребность;

— абсолютное самоподавление.

Оба члена созависимых отношений склонны к депрессии. Созависимые отношения между мужчиной и женщиной характеризуются постепенным снижением сексуальной активности до полного прекращения интимных отношений. Оба партнера эмоционально холодны, замкнуты и не знают, как спокойно общаться друг с другом.

Рассматриваемая модель отношений включает: прямого наркомана (субъект, страдающий каким-либо вариантом зависимости) и созависимого человека: сожителя или сожителя, любовника или любовника, супруга или супруги, родителей наркомана, его / ее детей.

Типичные характеристики анализируемого варианта взаимодействия включают следующее:

— дискомфорт в отношениях — люди плохо себя чувствуют в отсутствии избранника, а также когда он рядом;

— невозможность открытого диалога — любое общение между участниками созависимых отношений чаще всего происходит с помощью подсказок, манипуляций;

— необходимость зарабатывать любовь — чтобы получить любовь, привлечь внимание избранника, человек должен соблюдать установленные правила, соответствовать условиям;

— все мысли человека касаются только избранного, все эмоции сосредоточены на его личности и деятельности, а личные потребности, личные цели отвергаются, так как считаются несущественными;

— абсолютный контроль — партнеру необходимо постоянно знать выбранное место пребывания, свои временные занятия;

— преступление личных границ, которое состоит в отсутствии индивидуальности, две отдельные личности перестают существовать, на их месте появляется одно общее — мы, ориентиры теряемся, где чуждое, а где наше, границы размывается отдельная автономная личность;

— беспокойство, возникающее без причины при отсутствии объективной угрозы и имеющее характеристики навязчивой идеи и целостности;

— постоянные конфликты, которые возникают и нарастают по однотипному сценарию, различаются по интенсивности и безразличию к мнению партнера;

— твердая уверенность в том, что источник проблем находится в избранном, что если он изменится, то все наладится мгновенно;

— семейные сценарии — часто наблюдается схожая картина взаимоотношений в семьях родителей одного или обоих партнеров.

Как из этого выбраться
Проблема рассматриваемого формата взаимодействия заключается в зрелости человека, а точнее в его отсутствии, не подчиняющегося внешним обстоятельствам. Часто стремление решить проблемы избранника — это отвлечение от собственных трудностей.

Преодоление созависимых отношений в семье возможно только при осознании своего постоянства в этой модели взаимодействия. Это ключевой момент для зрелости человека. Когда человек ощущает внутреннюю свободу, он начинает уважать и ценить свободу любимого человека.

Ниже приведены рекомендации по выходу из созависимых отношений.

В первом раунде необходимо убить всякую надежду на возможную перемену. Если избраннику неоднократно говорили, что он не вписывается в отношения, но никаких изменений не произошло, необходимо расстаться. Любовь развивает, улучшает людей и не тянет их на дно.

Человек может измениться, только если он сам этого хочет. Никакие увещевания при отсутствии желания со стороны соседа по комнате не заставят его измениться.

Мы должны стремиться найти новые значения, чтобы не спровоцировать новую зависимость (например, пищу или новую связь). Рекомендуется иметь четкое видение желаемого «здорового» будущего.

Особое значение здесь имеет способность осознавать себя, определять свои потребности, развивать чувствительность к себе, тому, что происходит в жизни.

именно с помощью чувствительности и осознания созависимые отношения можно разорвать, чтобы научиться замечать свои потребности, определять личные цели и понимать, что человек хочет испытать за пределами созависимых отношений. Более того, описываемая модель взаимодействия часто характеризуется слиянием, когда невозможно отделить свои интересы, потребности от желаний пары.

Чтобы определить свою личность и личные границы в таких отношениях, нужно работать над собой. Не стремясь изменить избранника, а направляя усилия на собственное развитие и личные преобразования.

Иногда не обязательно полностью нарушать анализируемый формат отношений, можно преобразовать созависимые отношения в более здоровую модель, установив границы. Часто участники описанного варианта отношений чувствуют ответственность за действия других или убеждены, что они делают больше, чем должны. Поэтому необходимо определить границы действий, на которые человек согласится, а какие — нет.

Также рекомендуется брать физические дистанции, то есть минимизировать время, проводимое вместе. Не стоит пренебрегать своими желаниями, чтобы удовлетворить потребности избранника. Вы также можете временно переехать, так как совместное проживание только усугубляет потребность в уходе. Это позволит вам физически дистанцироваться и снизить потребность в уходе.

Поделиться с друзьями
Ангелина Дмитриева

Практикующий Астролог.

Оцените автора
Найду мужа
Добавить комментарий